Writer per caso

Imbrattatori riminesi
Va bene i graffiti, ma c'è qualcuno che non sa nemmeno disegnare una svastica

Niente come i graffiti sui muri divide l'opinione pubblica: chi obbligherebbe gli autori a cancellare i graffiti con la lingua, chi li metterebbe in galera e butterebbe via la chiave, chi li fustigherebbe sulla pubblica piazza. Unanimità formata al novantanove per cento da benpensanti col berretto da notte in testa e l'ultimo numero di Libero arrotolato nella tasca della vestaglia, ottusi ignari che dalla street-art sono nati Keith Haring e Basquiat; e all'uno per cento da writers doc, concordi con i benpensanti sul fatto che in genere c'è più intelligenza in una bomboletta di vernice spray che nella testa di chi la usa.
E qui sbagliano, almeno per quanto riguarda gli imbrattatori riminesi. A costoro non passa nemmeno per la testa di riqualificare nottetempo con affreschi estemporanei gli edifici degradati o gli squallidi anfratti della periferia, postacci deserti e noiosi, o, peggio, infestati di brutta gente. Okay, sarebbe quello l'autentico senso del writing metropolitano, però che palle, se anche per disegnare su un muro oggi bisogna avere nobili ideali e sprezzo del pericolo, allora tanto vale andare a fare il volontario nel Darfur.
Il writer riminese medio vuole unire il piacere trasgressivo di imbrattare un muro a quello più borghese della passeggiatina serale nel centro storico e, soprattutto, a quello squisitamente canino della marcatura del territorio. Ogni tot metri, il cane alza la gamba contro il muro e fa il suo schizzetto; il writer alza la bomboletta e fa il suo. Solo che lo schizzetto del cane è invisibile e se ne va con una secchiata d'acqua, quello del writer è uno scarabocchio chiamato "tag" e per mandarlo via ci vogliono vernice e pennello.
E il tag va ancora bene. Il peggio è quando il writer è politicizzato e si cimenta con i simboli ideologici, grafismi di cui è persa la manualità da almeno vent'anni. Prendiamo la svastica. Non c'è nessuno che sappia disegnare una svastica nazista come si deve. Bisognerebbe esercitarsi a casa, fare delle prove sul muro del garage, al limite munirsi di un normografo, o almeno di un righello. Ma dico, sei un neonazista, sbavi per la razza ariana, l'ordine, la disciplina, eccetera, e scarabocchi delle svastiche storte che sembrano ragni spiaccicati? Se Himmler beccasse il tipo che ha disegnato la svastica vicino a casa mia, lo sbatterebbe in campo di concentramento per vilipendio del simbolo del Reich. Ho l'impressione che il successo della croce celtica si deva proprio al fatto che, come disegno, è meno impegnativa della svastica: il «+» lo impari alle elementari, una «o» la sai fare anche se non sei Giotto. Il difficile è sovrapporre bene i due elementi, specie se è notte fonda e hai bevuto più di due birre. Ecco perché ogni tanto si vedono sui muri una «o» e un «+» non centrati, sghembi, a volte completamente separati. Più che croci celtiche, sembrano partite di tris abortite. Contenti loro, contenti noi, che ci ricordiamo ancora quando gli estremisti di destra preferivano le bombe alle bombolette.
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